Стоит ли общаться с бывшей любовницей. Забыть или вернуть

Мы с ним познакомились в 1984 году.Он на 14 лет меня старше. Мне было 18, а ему 32. Он был моим преподавателем, а я его студентка. Потом, я, студенткой, подрабатывала в их учреждении. Он проявил ко мне симпатию. Часто, случайно, встречались в городе. Он всегда проявлял волнение при встрече со мной, и радость, что он меня видит.Такие отношения, на уровне "Здравствуй-до свидания", продолжались 6 лет. Я к тому времени вышла замуж, родила ребёнка. И, вдруг, он стал мне целый год сниться.Во сне, мы с ним занимались сексом. Я поняла, что очень сильно его хочу. Решила сказать ему об этом. Нашла, сказала. Он очень обрадовался и предложил встречаться. Мы с ним встречались 3 года. Затем, судьба разбросала нас по разным городам. Из общего для нас с ним города мы уехали.

Через 20 лет, после последней встречи, я его нашла на сайте "одноклассники".
Теперь, ему 60 лет. Внешне, конечно, выглядит старым.

Я ему написала, он откликнулся.
Первые письма были ласковыми, тёплыми.
Присла ему свои нынешние фотографии-оценил высоко. Написал: "Ты изменилась, но, только, похорошела. Я не подхалимничаю!"
А, потом, вдруг, перестал писать. Не отвечал на мои письма. Я всё-таки, добилась ответа от него, почему не хочет простой, дружеской переписки?
Он прислал ответ. Приведу, по памяти его фразы:

"... Всё было, всё прошло. Как хорошо, что было! Я благодарен судьбе, что в моей жизни была ты", " Я сейчас не тот, кого ты помнишь", " Спасибо тебе за память к человеку, которого я давно забыл", "Я изменился, время меняет людей", "Я в прошлое не хочу. Оно прошло. Ещё раз спасибо тебе, за то, что ты была в моей жизни. Прости и прощай!"

И это при том, что я его не просила о встречах!

Он мне так написал, как будто я домогалась его сексуально! А я и не планировала никаких встреч! Я, просто, хотела с ним иметь переписку, как со старым другом.

Ужасно хочется получить ответ от мужчин его возраста.

Вопросы такие:

1. Почему он не захотел со мной общаться, по переписке, просто, по-дружески?
2. Почему он ничего не спрашивает о моих делах, о моих новостях. Почему ему ничего обо мне неинтересно знать?
Раньше, всегда спрашивал.
А как сексуальный интерес пропал, я, как человек, ему неинтересна?

Хочу знать: есть ли случаи, чтоб бывшие любовники с угасшей сексуальной функцией, общались по переписке, просто, как друзья?
Или, если секса нет, то мужчина ни на какую переписку не пойдёт?

Ведь он каждый день "заходит" на "одноклассники".
Если б ему было противно писать на "одноклассниках" кому-либо, и противно вспоминать прошлое, то, он бы не пользовался этим сайтом, где все люди из прошлого.
(А у нас с ним в "прошлом" было всё отлично).

Прошу, помогите мне его понять!
Ну, почему, он не хочет мне писать?
Почему ничего не спрашивает обо мне, о моих делах, о моих новостях?
Мне так хочется с ним общаться, пусть в электронном виде!
Я ему написала, что на секс не претендую.

Помогите его понять!

Еще каких-то полвека назад такого понятия, как экс-бойфренд, просто не существовало. У девушек были поклонники периода дозамужней жизни и муж. Теперь жизнь стала гораздо интереснее – и сложнее.

Убью, зарежу, искромсаю

От любви до ненависти – один шаг. И когда он вас обидел, предал, оскорбил, вы незамедлительно этот шаг сделали – отошли в сторону, от него подальше, побежали куда глаза глядят и теперь и слышать не хотите о его биографии. Но все куда сложнее, экс-любимого невозможно отправить в ссылку на Луну, а совместное прошлое – стереть кнопкой delete. Очень многое напоминает вам о нем. Места, в которых вы гуляли, кафе, в которых сидели. Даже вещи куда более прозаические – например, его любимый кефир или мороженое – заставляют ваше сердце, пусть и совершенно незаметно для окружающих, екать и сжиматься. Ведь он по-прежнему вызывает в вас сильное чувство. Неважно, как оно называется, – любовь или ненависть. Неважно, что вы хотите с этим человеком сделать, – убить или любить. Вы к нему неравнодушны.

Чтобы пережить развод или расставание с близким человеком, требуется время. Непрожитые и непрочувствованные нами эмоции, непризнанные боль и обида тяжелым грузом остаются внутри нас . Идти с ними по жизни неприятно. Более того, невыраженная агрессия по отношению к бывшему может проявляться в самых неподходящих ситуациях – в разговорах с самыми разными посторонними людьми. Так что полезно попробовать дать этой агрессии выход. Например, сесть и написать несколько гневных писем (отправлять их ему совсем не обязательно) или зачитать в пустоту комнаты обвинительный приговор. Прорыдать полночи, рассматривая фотографии. Вспомнить все, что было в отношениях хорошего и плохого, и... прорыдать вторую половину ночи. Отправить пятьдесят злобных sms, сравнивающих его с землей. В общем, проделать неприятную, но необходимую работу. Зато потом вы, скорее всего, почувствуете… облегчение. Станете спокойнее и – равнодушнее.

Мне бы хотелось его вернуть

Почти все друзья уверены, что вы прекрасно справились с проблемой: да, было сложно, да, вы разругались, да, разошлись, но теперь у вас другая жизнь. Однако по ночам вам снится, что вы снова вместе, а среди рабочего дня вы ловите себя на мысли о том, как бы случайно встретиться с бывшим. Тем не менее сами вы никогда не наберете его номер. Инициировать встречу, как вам кажется, – это чересчур. Однако, если действительно хочется позвонить, простить, обнять, начать снова встречаться или жить вместе, стоит вернуть бывшего парня . Но только нужно быть уверенной, что после слова «привет» вы не опуститесь до обвинительной речи.

Возможно ли возродить отношения?

Это зависит от вас обоих. Если люди действительно любят друг друга и готовы сделать выводы из своего расставания, то они смогут вновь жить вместе долго и счастливо. Возможно, после пережитого кризиса их отношения станут только крепче. Но торопиться в этом деле не нужно. Для начала стоит научиться жить порознь и решать проблемы не за счет друг друга, а самостоятельно. Также стоит спокойно обсудить причины конфликтов и возможные варианты их решения в дальнейшем. Посмотреть на отношения и партнера другим взглядом, начать по-настоящему ценить его и уважать его свободу – вот главные выводы, которые стоит сделать в антракте между первым и вторым актом комедии под названием «Совместная жизнь».

Он мой друг

Есть мнение, что вернуть хорошие, теплые отношения с бывшим любовником или мужем – единственный честный вариант дружбы между мужчиной и женщиной. В этой ситуации уже никто не ждет от другого страсти, секса, свадьбы, обязательств. Совместное прошлое цементирует фундамент настоящего и будущего. Куда исчезает любовь после того, как вы перестали жить и спать вместе? Никуда. Любовь – Секс = Дружба. Попить кофе раз в месяц, пожаловаться на начальника и получить комплимент – что может быть лучше?

Иногда я с ним сплю

«Спать или не спать с бывшим?» – вопрос, который героини сериала «Секс в большом городе» обсуждают долгими часами. Однако тем, кто не стремится превратить свою жизнь в мыльную (пусть даже качественную) оперу, совершенно понятно: если хочется, можно спать, не хочется – можно не спать. Главное правило – не врать ни себе, ни ему. Исходя из того, что честный секс – это самоцель, а не способ добиться каких-то других своих целей.

Но к чему это приведет? И не подумает ли он, что победа осталась за ним, что он неотразим и женщины готовы прощать ему все? Если такие мысли лезут в голову, значит, вы хотите от него гораздо больше, чем просто секса. Вы все еще обижены, готовы нанести ответный удар и считаете, что бой не закончился. В этом случае не стоит вступать с ним ни в какие отношения, они могут оказаться болезненными. Хотя мазохистки, безусловно, оценят эти ни к чему не ведущие встречи и неприятный осадок, остающийся после них. Секс и флирт с бывшим возможны лишь в том случае, если их воспринимать исключительно как приятное времяпрепровождение.

Он – моя первая любовь

В десятом классе он написал записку, пригласил на медленный танец или записал вам на кассету песню – завуалированное признание в любви. Потом вы встречались, целовались в подъезде, смотрели кино у него дома (правда, ни одного из тех фильмов от начала до конца вы не помните) и даже строили какие-то смешные планы на жизнь. Но затем по какой-то причине расстались, ведь первая любовь потому так и называется, что за ней следует вторая, третья и далее – кому как повезет. Встреча выпускников, сайт Odnoklassniki.ru, случайное столкновение где-то в городе – и вот вы, как пять-десять-двадцать лет назад, влюбленно смотрите на него и пытаетесь найти десять отличий между некогда школьником и теперешним взрослым мужчиной. И, конечно, разница есть, вот только в ваших чувствах и ощущениях ее нет. Кажется, что можно вот так, запросто, выкинуть несколько лет вашей жизни, а все ваши истории с другими мужчинами считать черновиками романов, которые никогда не увидят свет. Возникает желание начать все с чистого листа – с ним, навсегда.

Встречаясь с первой любовью, мы получаем возможность снова почувствовать себя 17-летней девочкой. Это машина времени, которая перемещает нас в прошлое, где мы были наивны, полны сил и надежд, где не было разочарования. Мы возвраща­емся к тому времени, в котором нам было хорошо.

Начинай сначала

Прежде чем возобновлять отношения с человеком из прошлого, стоит проверить, все ли вы сделали для того, чтобы вторая серия вашей совместной жизни оказалась интереснее первой.

1. Торжественно похороните тот идеал мужчины, который существовал в вашем воображении, присмотритесь и увидьте в нем реального человека, Диму или Сережу, со всеми его достоинствами и недостатками.
2. Перестаньте воспринимать бывшего любовника как объект, как свою собственность. Представьте себе, что это совершенно посторонний человек, который может строить свою жизнь так, как ему вздумается. Он имеет право уехать на Аляску, жениться там, и вы его больше никогда не увидите.
3. Найдите пять ошибок, которые вы совершили, выстраивая отношения с ним.
4. Обсудите с этим человеком причины вашего расставания.
5. Не спешите съезжаться. Живя порознь и встречаясь время от времени, вы научитесь ценить свою свободу и уважать свободу другого. Дайте себе и ему время, чтобы принять решение.

Как общаться с бывшим молодым человеком – вопрос, ставящий в тупик большинство девушек. Рвать любые, хоть самые отдаленные, связи или продолжать холодно наблюдать за своей пассией из прошлого? После расставания прекрасные дамы делятся на два лагеря: те, кто готовы поддерживать отношения со своим бывшим, быть им другом, скидывать музыку во «Вконтакте», спрашивать «Как дела?» при встрече и совершать прочие ритуалы общения старых знакомых. Правда, есть и другая сторона женской половины – те, кто прекращает отношения с человеком навсегда: удаляют из друзей в социальных сетях, переходят на другую улицу, когда видят вдали знакомый силуэт, стараются избежать любого контакта с бывшим. Правильно ли такое поведение или нет, сейчас разберемся.

Девушки, которые «за»

Конечно, если вы встречались со своей второй половинкой не один год и за время своего общения не только выучили все песни его любимой группы, но и успели подружиться с его родственниками, научились готовить плов как его мама, и полюбили футбол, после расставания сложно делать вид, что вы не знакомы. Сложно, да и глупо. Банальное «Привет» все же стоит произнести при встрече. В конце концов, это признак вашей воспитанности, вы же здороваетесь с людьми с работы, которых видите мельком в офисе или знакомыми своих близких друзей. Однако бывает, что простого приветствия становится недостаточно и бывшие любовники превращаются в закадычных друзей, которые встречаются по выходным и обсуждают накопившиеся новости. Нормально ли такое поведение? Психологи полагают, что да, если за время таких встреч ваше общение не переходит дозволенных дружеских границ, вы давно оставили в прошлом любой намек на романтический флирт и можете разговаривать со своим бывшим любовником просто, как с другом.

«Мои «бывшие» стали настолько важными для меня людьми, после того как мы расстались, что «бывшими» их неловко, неправильно и нечестно называть. Я вижу, как все девочки говорят про свои «экс», и эти «бывшие» априори сволочи по самым разным причинам: от наивного «это он меня бросил, а не я его, как он мог, я лучшее в его жизни» до «он ушел к другой». И мне всегда искренне непонятна эта надуманная ненависть к человеку, с которым тебе было хорошо когда-то, чьи губы ты целовала и в чьих объятия тебе было тепло и спокойно. Конечно, есть ситуации, когда его можно считать моральным уродом, например, если он избил или изменил в вашей же постели, но часто причины для ненависти берутся из ниоткуда, припоминаются все обиды, все мелкие ссоры, все смайлики-сердечки, отправленные не вам. И этого я действительно не понимаю. У меня два так называемых «бывших». Один сейчас учится в Европе и наши отношения можно описать как «крепкая дружба». Он едва ли не самый умный человек в моей жизни, он всегда мне поможет, расскажет, что я делаю не так, объяснить почему мужчина ведет себя так, а не так, как я себе представляла, поддержит и обязательно скажет, что я вовсе не толстая, а очень худенькая и очень красивая. И я стараюсь помогать ему, если моя помощь ему требуется. Мы часто созваниваемся в скайпе, а когда он приезжает, то встреча со мной всегда есть в его плане на выходные в России. Все его девушки относились к нашему общению спокойно, никто не писал мне, что я должна перестать общаться с ее «МЧ» или что хотят облить мое лицо кислотой, как и мой молодой человек не был против общения с ним.

Со вторым моим бывшим мы встречались так долго, что расстаться надо было уже давно, но нам было очень страшно обоим. Инициатором оказался он. Я кивнула головой, притворилась, что мне ни капли не больно, проплакала неделю, напивалась во всех барах Ярославля, трезвела в центре города в пять утра и тащила домой измученную моими похождениями подругу, пока одним замечательным утром я поняла, что он дал мне столько возможностей, он показал мне удивительный мир творческих людей, которые не собирались меня выгонять из него только из-за смены моим «бывшим» предмета обожания, да сам он не переставал интересоваться моей жизнью, учебой, отношениями с людьми, и я поняла, что в такой ситуации не просто можно, а нужно продолжать общаться.

Я познакомилась с его новой девушкой, первое время нам было неловко находиться в одной компании, но, в конце концов, мы подружились, «зафоловили» друг друга во всех соцсетях и часто списываемся и видимся» /Евгения, фотограф/.

Девушки, которые «против»

Другая ситуация, когда ваш роман длился непродолжительное время, да еще и расстались не самым лучшим образом. Печальный разрыв со скандалами, слезами, недомолвками хочется поскорее вычеркнуть из своей жизни, а чтобы побыстрее это сделать, вам необходимо избавиться от его первостепенного источника – бывшего любовника. Вы спешите удалить его отовсюду, а при случайной встрече делаете вид, что видите этого мужчину впервые. Такое поведение тоже вполне понятно и допустимо, в большинстве случаев оно объясняется тем, что человек вам был не так уж интересен.

«Вообще, у меня чаще дальнейшее общение не получается. Возможно, по той причине, что в 90% случаев человек мне становится не интересен и в какой-то степени неприятен. Ведь что-то же послужило причиной разрыва.

Я знаю некоторых людей, которые сохраняют общение, становятся друзьями и даже иногда делятся инфой о своих новых кавалерах, но для меня это дико. Как можно общаться с бывшим любовником, как с другом, если у вас были какие-то чувства и вы были близки?

Это похоже на какую-то особую форму мазохизма. Ну или возможно кто-то ещё тешит надежды на воссоединение. В таком случае это просто нерешительные люди, которые не знают, что хотят. Если принято решение о расставании, то назад дороги нет» /Наталия, студентка/.

Мужское мнение

«Общаться с бывшими или нет – вопрос очень сложный. Ибо тут зависит от обстоятельств, при которых расставание произошло. Продолжать общение в виде друга довольно трудно. И трудно это тогда, когда пара разошлась не по обоюдному согласию. У кого-нибудь чувства остыли, а другой (ая) все еще сильно любит. И тогда само собой человек начинает очень сильно беспокоиться. Ему трудно общаться и видеться с тем, к кому он испытывал когда-либо чувства. В первую очередь, тут нужно время. Иногда очень много времени, все зависит от человека. Также бывают ситуации, когда бывшие видятся и между ними «пролетает искра», и они вспоминают свое прошлое, хотя при этом находятся в отношениях с другими людьми. Но это уже единичные случаи и все зависит от воли и принципов людей. Но по мне так, это тоже не очень приемлемо. А так, когда оба человека хотят закончить отношения, то зачем мосты сжигать? В такой ситуации можно спокойно остаться в дружеских отношениях. И простое общение не является каким-то ужасным происшествием. Я считаю, что тут все зависит от случая. Нельзя выбрать что-то одно. У меня было, когда я с человеком разошелся не очень хорошо. Несколько лет мы тупо не контактировали, но потом встретились и вполне нормально пообщались» /Андрей, студент/.

10 выбрали

Если верить фильмам, слова "давай останемся друзьями" – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова . Поспорить с ними может разве что сакраментальное "дело не в тебе, дело во мне…" Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга . Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного "при себе". Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто "винду" переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет "при себе" бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку "остаться друзьями" честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно . И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать . Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы . Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

"Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера" , – считает психолог Мария Пугачева .

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось . Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

"Бывшие" и "нынешние"

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из "бывших" появился кто-то "нынешний": ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации "более счастливому " стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, "дружить семьями", скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива . Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую "половинку".

Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями . Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим "бывшим".

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой . Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

"Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками", – считает Мария Пугачева.

Теория и практика

Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: "Конечно, можно дружить с "бывшими". Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению".

Сергей, дизайнер: "Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много".

Лиза, юрист: "Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я".

Дмитрий, учитель йоги: "Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации".

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.