Моральное насилие. Манипуляции в семье

I. Что такое моральное насилие?

Каждый из нас может в некоторые моменты вести себя порочно, но личность с отклонениями (перверсиями) отличается тем, что не способна признать свою вину. Она может существовать, только унижая кого-то, чтобы приобрести силу и одобрение других. Такие люди не способны к сопереживанию или уважению людей, они не вовлекаются в эмоционально близкие отношения, не могут воспринимать других как человеческие существа. Наша жизнь способствует распространению этой порочной практики, потому что вежливость и терпимость к другим мешает установить личные границы, назвав вещи своими именами. Закрывать глаза моральное насилие и молчать еще опаснее, т.к. это оставляет жертву в распоряжении агрессора.
Манипуляторы выдают себя за жертв, дают нам тот образ, который мы ожидаем, чтобы лучше подчинить нас себе. Однако потом они проявляют свое стремление к власти, и мы чувствуем себя обманутыми. Такое случается даже с психологами, специалистами. Иногда жертвам агрессии ошибочно советуют найти причину в себе, т.е. жертву делают ответственной за сложившуюся ситуацию. Однако обвинять жертву и заставлять ее почувствовать себя виноватой - значит усиливать деструктивный процесс, который с ней происходит. Хоть жертва и подстраивается под агрессора «симметричным» образом, не стоит забывать, что она страдает от ситуации, в которой не виновата. В качестве мер защиты жертва, как и каждый из нас, может прибегать к манипулятивным мерам, т.е. в свою очередь вести себя как моральный агрессор.
Агрессоры вредят не только жертве, но и окружению, т.к. заставляют потерять моральные ориентиры и позволяют верить, что вообще такое поведение возможно. Они злоупотребляют властью, затем начинается нарцистическое самолюбование и может дойти до сексуального насилия.

II. Моральное насилие в семье

Моральное насилие может возникнуть там, где существует слишком большая близость с любимым объектом. Ситуация "порабощения" создается самовлюбленным эгоистом, который поддерживает партнера в состоянии неопределенности. Тем самым он избегает эмоциональной близости, которая его пугает. Он держит другого на длинной дистанции, которая уже не кажется опасной. Это возможно только при слишком большой терпимости партнера, часто начавшейся еще в детстве. Некоторые специалисты объясняют эту терпимость тем, что подчиненный партнер получает в этой ситуации мазохистские преимущества. Но это лишь частичное объяснение. Ситуация более опасна, т.к. агрессор искусственно поддерживает в подчиненном чувство вины, не оставляя ему шансов освободиться из этой противоречивой ситуации. Часто источник этой излишней терпимости - пример родителей или ощущение своей миссии по спасению партнера. Например, подчиненная жена может чувствовать, что ее отношения ненормальны, но, потеряв ориентиры, считает себя обязанной защищать и оправдывать агрессора-мужа. Ухудшает ситуацию, если в семье принято не называть вещи своими именами.
Агрессия возникает в моменты кризисов, когда ущербная личность не может признать свою ответственность за сложный выбор. Тогда манипуляцией косвенно во всем обвиняется партнер. Один из методов - без прямых обвинений обронить внешне безобидные фразы, которые затем неверно интерпретируются адресатом, т.к. они говорятся обвиняющим тоном.
С точки зрения агрессора чтобы кого-то любить, ему необходимо кого-то ненавидеть. Импульс к разрушению в некоторой степени есть у каждого из нас. Один из способов от него избавиться - это проецировать его на кого-то внешнего (найти врага). Некоторые для этого используют полярное разделение на «плохих» и «хороших».
Фантазия людей бывает безгранична в том, чтобы убить в нас хорошее представление о самих себе и там самым замаскировать свои собственные слабости или поставить себя выше нас. В системе, где побеждает более сильный или хитрый, где достижение - это основная ценность, манипуляторы - короли и честность кажется слабостью. Чтобы лишить кого-либо психологической свободы, достаточно вовлечь его в ложь или компромиссы, которые сделают его выновным в манипуляциях. Это также основа методов мафии или тоталитарных государств. В семье, на предприятии или в государстве сначала жертву обвиняют во всех неприятностях, которые манипуляторы сами и вызвали, а потом последние объявляют себя спасителями.
Один из методов не поддаваться на манипуляции агрессора в свой адрес - иметь достаточно хорошее уверенное преставление о себе самом, чтобы эти намеки не подвергали сомнению личные качества и принимаемые решения, и не бояться агрессора.
Первая реакция жертвы на манипулятивную агрессию - оправдываться. Потом становится понятно, что чем больше оправдываешься, тем сильнее оказываешься виноватым. Жертва даже представить себе не может, что кто-то может так сильно ее ненавидеть без видимых причин. На самом деле речь идет о самостоятельном процессе манипуляций, который раз начавшись, вечно продолжается в бредовой форме. Только закон может ограничить насилие, т.к. нарцистический агрессор стремится уважать закон.
Метод всех манипуляторов - отказ от личного общения и непрямые обвинения по телефону. Например, так могут вести себя мужья при разводе. В то же время манипулятор так хорошо умеет все фальсифицировать, что легко поддерживает очень хороший имидж перед посторонними.
Возможные причины агрессии: 1. манипулятивный агрессор всегда воспроизводит то, что он сам перенес в детстве, а его жертва не может выйти из роли «исправляющего». Жертва привлекается «несчастным мальчиком», которого нужно успокоить, и это становится ловушкой. 2. Жертва в детстве находится в постоянном поиске любви родителей, которые ей в этом отказывают, и считает себя недостойной ее («я - ноль»). Эта норма поведения передается в семье следующим поколениям. 3. В целом жертва слишком легко поддается власти авторитетов из-за боязни конфликтов. 4. Родители могут невольно унижать подчиненного им ребенка, когда сами испытывают подобное унижение от других.
Возможная причина из детства - вариант прямого унижения ребенка: с ним плохо обращаются, но его же обвиняют во всем («он трудный, все ломает..»). Так бывает, когда ребенок раздражает, т.к. он нежеланный или отличный от других (напр., плохо учится). Тогда ребенок часто занимается саморазрушением, принимая и усиливая агрессию против себя. Пример: не ребенка ругают, потому что он неловкий, а ребенок ведет себя неловко, потому что его ругают. В результате, ребенок считает, что не удовлетворяет желаний родителей и принимает на себя нарцистическую функцию поддерживающего их. Это метод, обреченный на неудачу. Другой пример агрессии над ребенком - «скрытый инцест», когда в жизни семьи нет четкой границы между обычным и сексуальным, и ребенок становится свидетелем сексуальной жизни взрослых.

В статье "Распознаем и побеждаем домашнего тирана" мы рассказывали о том, как спастись от супруга , который любит размахивать кулаками. Но насилие бывает не только физическим, но и моральным. И иногда второе больнее первого во сто крат. Кроме того, это насилие не так очевидно, как физическое, поэтому многие женщины с ним свыкаются и живут годами.

Существуют виды неявного насилия, которые важно распознавать. Некоторые женщины считают, что если партнер ни разу не поднял на них руку, он ни в коем случае не может считаться изувером. Однако кроме физического, есть и другие виды насилия — оскорбления, унижения, доскональный контроль, словесные угрозы. Все эти действия почти так же разрушительны, как и насилие телесное.

Виды насилия, которые не являются физическими:

Эмоциональное насилие. Оскорбления в любой форме — ругательства, обзывания партнера, принижение его успехов. Уничижительная оценка внешности жены, фразы вроде "Ты уродина, толстуха", "Тощая как селедка", "Да на тебя никто не посмотрит", "Кому ты нужна, кроме меня". Психологический тиран очень дорожит своей женой и боится ее потерять, поэтому старается снизить ее самооценку, старается внушить своей жене, что кроме него, никто не сможет ее полюбить. Бывает и так, что муж поддерживает эмоции супруги в угнетенном состоянии, подавляя ее как личность. Таким образом он пытается добиться полной власти над ней. Длительное пребывание женщины в эмоциональном напряжении ведет к появлению у нее серьезных психологических проблем и даже проблем с физическим здоровьем.

В этом разделе:
Новости партнеров

Запугивание в любых формах тоже является разновидностью насилия, даже если агрессор не переходит к реальным действиям. Запугивание может включать угрозы расправы, угрозу самоубийства, уничтожение предметов обихода, принадлежащих жертве, или просто крушение мебели в доме. Толкать, не давать прохода, не позволять поесть и попить в спокойной обстановке, хватать за одежду — все это тоже является насилием, причем на грани с физическим.

Сексуальное насилие не всегда легко распознать. Изнасилование как таковое приравнивается к физическому насилию. Однако кроме прямого овладения женщиной без ее согласия, существует и шантаж сексуальными отношениями, когда партнер под разными предлогами склоняет женщину к сексу тогда, когда ей совершенно его не хочется. Это тоже является насилием, причем разрушительным: получается, что сексом он вынуждает ее покупать любовь и хорошие в эмоциональном смысле взаимоотношения. Например, муж жаворонок и постоянно настаивает на сексе по утрам. А женщина не может по утрам адекватно вести себя в этой ситуации и муж начинает обвинять ее в том, что она плохая жена. Если мужчина принуждает женщину к сексуальным отношениям или к формам близости, которые для нее не приемлемы, а также если муж заставляет жену одеваться сексуально тогда, когда ей этого не хочется — это также сексуальное насилие.

Изоляция и патологическая ревность. Запрет на общение с родственниками и друзьями, обычно — под предлогом их "плохого влияния". Требование носить мешковатую одежду, в которой женщина выглядит асексуально, не краситься, не использовать парфюмерию, "чтобы посторонние мужчины не смотрели". Приписывание жене похождений на стороне или желания изменить без явных на то предлогов. Расспросы о том, где она была с требованием предоставить поминутный отчет. Постоянные звонки на телефон. Требование возвращаться домой к определенному часу, обычно очень раннему для взрослого самостоятельного человека (в девять, в десять).

Экономическое насилие. Экономическое насилие особенно распространено в семьях, где муж хорошо зарабатывает, а жена занимается домом и детьми. Нередко она складывается и в семьях, где супруги ведут совместный бизнес: в таком случае мужчина всю выручку забирает себе, а жена может даже не знать своего реального дохода и прибыли фирмы. Мужчина вынуждает супругу просить у него деньги на любую мелочь, забирает всю наличность, требует отчета о каждой потраченной копейке (иногда — вплоть до требования предоставить чеки). В хорошем настроении может выдать ей крупную сумму "на побрякушки и косметику", в плохом — отругать за слишком дорогие продукты в холодильнике или просто обвинить в транжирстве. Впрочем, эта ситуация может сложиться и в семье, где работают оба партнера и даже как ни парадоксально в браке, где работает только жена. Муж же свою "безработность" обычно объясняет "поиском себя" или "отсутствием достойных предложений", и в то же время корит жену за неумение тратить деньги. Часто экономическое насилие является и способом контроля за перемещениями — в отсутствие денег жена не может никуда уехать, оказывается насильно привязана к мужу и дому.

Социальное насилие. Мужчина препятствует устройству жены на работу. В случае, если она уже работает — уговаривает или даже требует увольнения под разными предлогами. Может даже подстраивать ситуации, подрывающие авторитет женщины на работе (к примеру, "случайно" запирает ее дома без ключей, в то время как в фирме супруги крайне негативно относятся к опозданиям. При требовании вернуться назад и выпустить ее, объявляет, что не может покинуть свою работу).Социальное насилие может выражаться ив нивелировании достижений партнерши. Все ее проекты, по мнению супруга, "ничего не стоят", зарплата "могла быть и больше" и ее компания "занимается ерундой", а не стоящим делом. Сюда же относится и пренебрежение к хобби партнера, высмеивание их наедине или перед знакомыми. Приравнивание партнера к "социальному" нулю — тяжелый вид насилия, поскольку для любого взрослого человека профессиональная или общественная реализация — важная часть жизни.

Красноречивыми признаками домашнего насилия становятся чувства жертвы. Домашнее насилие очевидно, если:

— темперамент или характер вашего партнера подавляет вас. В его присутствии вы чувствуете себя скованной, не можете вести себя естественно, вынуждены следить за тем, как вы разговариваете, пьете, едите, ходите и так далее;

— вы чувствуете себя запуганной партнером;

— часто меняете решения только потому, что боитесь реакции вашего партнера;

— дома вас унижают, обзывая и оскорбляя различными грубыми словами;

— вас бесконечно критикуют за различные повседневные мелочи, такие как приготовление пищи, одежду и внешний вид;

— вам постоянно угрожают, что лишат денег или какой-либо собственности, отберут детей, изменят, ударят;

— вас принуждают к сексуальным отношениям путем шантажа, партнер намекает, что мир в семье возможно только в том случае, если вы будете всегда соглашаться на секс. Любой отказ провоцирует демонстративную обиду или скандал;

— вынуждены скрывать то, что происходит за стенами вашего дома. Даже близким друзьям или родным не можете пересказать некоторые эпизоды из вашей жизни;

— вы замечаете, что стали прощать другим плохое отношение и пренебрежение, считая их "нормальными ", "привычными";

— чувствуете себя одинокой и изолированной от мира.

Насилие в семье есть реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.

Характеристики насилия в семье (в отношениях) :

• С каждым последующим разом возрастает частота повторения и степень жестокости насилия.
• Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком (либо обещаний нет и вовсе никаких).
• При попытке порвать отношения наблюдается повышение опасности для «жертвы».
• Насилие в семье происходит в любых слоях и категориях населения, независимо от классовых, расовых, культурных, религиозных, социо-экономических аспектов, а также возможно как в семьях гетеросексуалов, так и геев, и лесбиянок.

Какие существуют виды насилия?

Физическое насилие.

1. Толкает.
2. Причиняет боль посредством пощечин, пинков и ударов кулаком.
3. Подвергает ее (жену) риску, например, не проявляет осторожности при управлении машиной.
4. Швыряет предметы.
5. Угрожает оружием или ранит.
6. Физически препятствует ей при попытке выйти из дома.
7. Снаружи закрывает ее в помещении.
8. Оставляет ее в опасных местах.
9. Отказывается помочь, когда она больна, ранена или беременна.
10. Препятствует при попытке обратиться за медицинской помощью.
11. Не дает заснуть ночью.
12. Отказывается покупать продукты питания и другие, необходимые для семьи товары.
13. Портит ее имущество.
14. Оскорбляет детей.
15. Угрожает причинить вред ее родственникам или друзьям.

Сексуальное насилие.

Личный психолог-консультант

1. Обращается с женой как с сексуальным объектом.
2. Воздерживается от секса и не проявляет нежных чувств.
3. Заставляет раздеваться против ее воли.
4. Совершает половые сношения с особой жестокостью.
5. Заставляет вступать в половые сношения против ее воли, насилует ее.
6. Заставляет вступать в половые сношения после побоев.
7. Проявляет исключительную ревность и обвиняет ее в любовных связях с кем-либо.
8. Заставляет смотреть и/или повторять порнографические действия.

Эмоциональное психологическое насилие.

1. Постоянно критикует ее, кричит и/или обижает (например, говоря, что она слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница).
2. Игнорирует ее чувства.
3. Поднимает на смех ее убеждения.
4. В качестве наказания не обращает внимания на ее нежные чувства.
5. Отказывается работать и вносить свою долю в семейный бюджет.
6. Запрещает ей выходить на работу.
7. Манипулирует ею, используя при этом ложь и несогласие.
8. Обижает ее родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их.
9. Отказывается выходить с ней на люди.
10. Препятствует ей поддерживать отношения с родственниками и друзьями.
11. Не дает ей пользоваться телефоном.
12. Контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения.
13. Унижает ее на публике.
14. Преследует ее на работе.
15. Угрожает уйти или выгнать ее из дома.
16. Угрожает похитить детей.
17. Наказывает детей или не допускает ее к детям.

Экономическое насилие.

Попытки лишения одним взрослым членом семьи другого возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению, экономическое давление на несовершеннолетних детей.

Личный опыт психолога

Если Вы обнаружили хотя бы четыре совпадения из вышеперечисленных пунктов, вам следует задуматься, а с тем ли человеком вы живете и возможно ли вообще у вас будущее? В этом случае, чтобы проверить свои сомнения у вас есть возможность на сайт сайт.

Ведь очень часто, что особенно бывает у женщин, мы не можем видеть картину отношений целиком, чувства любви или влюбленности, которые вы переживаете от полугода до года мешают осознать в каких вы находитесь отношениях. Вы видите лишь свои чувства и свое отношение к человеку. А не стыковки отношения партнера (мужа или молодого человека) к вам воспринимаются как притирки к друг другу. Скажу вам серьезно, в выше обозначенном сроке отношений ссор вообще возникать не должно. Если вы действительно нравитесь человеку, он не будет придираться, так же как и вы к нему. Обиды и ссоры в этот период это исключение. Если ваши друзья или близкие наблюдают обратную картинку, то может быть вы найдете в схеме, которая приведена ниже что-то похожее на ваши отношения? И сделаете выводы.

Схема психологического насилия.

Психологическое насилие в отличие от физического насилия отличается многоступенчатым психологическим процессом, который может не осознавать ни жертва, ни агрессор. Почему? Потому что жертва поглощена своими чувствами к партнеру, а для агрессора такая схема манипуляций весьма привычна и не осознаваема (т.к в отношениях его семьи присутствуют или присутствовали элементы этой схемы).

Ваш личный психолог - отзывы

Все начинается с массированных атак на чувство собственной идентичности (ты не ведешь себя как женщина (мужчина), ты плохой специалист) и заканчивается тем, что называется «заменой убеждений».

По сути, дальнейшее развитие событий будет похоже на «забег» унижений и иногда физического насилия.

Последствия:

• невротизация партнера;
• дезориентация в себе и в отношениях (партнер теряет смысл жизни);
• наступает чувство отчаяния, когда человек особенно остро нуждается в поддержке и готов ухватиться за любую соломинку, поверить во что угодно и кого угодно.

1. Атака на идентичность: ты не то, что о себе думаешь!
Попадая в такие отношения, вы подвергаетесь со стороны своего любимого человека унижениям, направленным на подавления его чувства собственного достоинства. Выражаться это может в постоянном недовольстве со стороны «любимого», постоянных придирок и обвинений, что что-то было сделано не так. Если вы заметили этот признак в своих отношениях, вам следует на сайт сайт!

Это давление остро воспринимается вами особенно в период влюбленности. Потому что именно тогда, когда вы влюблены, вы более всего подвержены изменениям ради партнера. И делаете все ради того, чтобы понравиться ему, либо, что бы ему было хорошо. Находясь под такими атаками неделями и месяцами (обычно до 5-6 месяцев), вас стараются довести до состояния полного истощения, потерянности и дезориентации. На этой стадии, ваши убеждения относительно себя самого (самой) становятся менее прочными. Вы постепенно теряете возможность мыслить критично и независимо. Снижается самооценка, те шаблоны или роли, которые были «навешаны» партнером-агрессором принимаются вами за чистую монету.

Личные консультации психолога

2. Навязывание чувства вины: почувствуй себя «полным ничтожеством».
После того, как кризис идентичности сформирован, у вас начинают формировать всепоглощающее чувство вины. Этот процесс может идти одновременно с первым пунктом. Например, партнер начинает винить вас за что-то при этом подвергая сомнению ваш профессионализм или другие качества.

Партнер-агрессор постепенно, последовательно и безжалостно атакует вас за любой «грех» (большой или маленький), который вы совершили. Вы критикуетесь буквально за все, например, что вы подали суп недостаточно горячим. Ваше сознание постепенно заполняет всепоглощающее чувство вины: все, что вы делаете — все плохо. Чувство вины коварно, потому что на поздних стадиях с этим сложно работать, пока не поздно, вы можете написать психологу на сайт сайт и . Вам помогут ориентироваться в дальнейших действиях с партнером.

3. Само предательство: согласись, что ты «полное ничтожество»!
После того, как вы полностью дезориентированы и поглощены чувством вины, партнер-агрессор принуждает вас (физическими угрозами или просто словесно) отречься от своих семей, друзей, близких. Это делается для того, чтобы лишить вас всякой психологической поддержки. Если ее у вас не окажется, то единственный человек, который будет замещать вам эту «помощь» окажется ваш партнер-агрессор.

Есть одна деталь : отрекаясь от своих друзей и близких, вы прекрасно понимаете, что по отношению к ним вы поступаете подло. Это еще больше усиливает ваше чувство вины и стыда. Чувство собственной идентичности, которое и без того уже сильно подорвано, сходит на нет. Вы начинаете понимать, что помощь вам требуется прямо сейчас, вам нужен кто-то, кто мог бы выслушать, и этим человеком оказывается сам тиран, который будет только обвинять вас в содеянном. Старайтесь не поддаваться своим желанием поговорить с ним о своих переживаниях, ведь партнер-агрессор всегда воспользуется этим против вас. При возможности выхода в интернет, на сайте сайт

Личная терапия для психолога

4. Точка слома: кто я, где я, что мне делать?

Очень многие женщины, обращаясь на сайт Vashe-Soznani.ru, очень часто жалуются на то, что они не знают в чем себя найти, как начать снова получать удовольствие от жизни. На вопрос, какие у вас отношения с мужем? Очень часто можно услышать ответ, что отношения с мужем давно сошли на нет, либо в доме «царят» постоянные скандалы. Не удивительно, что испытывая кризис идентичности, глубокое чувство вины и стыда, безнадежности, предав все, во что вы верили, подвергаясь марафону унижений, вы доходите до полного нервного истощения. Настает череда нервных срывов. Они могут выражаться в неконтролируемом рыдании, глубокой депрессии и полной дезориентации. Вы можете перестать отслеживать реальность и испытывать чувство полного одиночества и потерянности.

Когда вы достигли точки слома, ваше чувство идентичности уже вполне готово к «захвату» кем-то другим. У вас нет ясного понимания — что с вами происходит? В этот момент партнер-агрессор может легко внушить вам как жить по его законам. И, кстати, вы будете жить его жизнью.

Но от внутренней тревоги не уйдешь, чувство, что жизнь стала вовсе не жизнью, а адом внутри, будет постоянно преследовать. В этот момент вам нужна срочная психологическая помощь, которую мы можем вам оказать и постепенно выпутать из власти отношений, которые вас не устраивают.

Это всего лишь схема поведения манипулятора. Это не значит, что в реальных отношениях все точно так же. Это значит, что периоды психологических атак на вас будут сменяться не продолжительными периодами «любви и ласки». В такие «ласковые периоды» партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно в обмен на свои, но уже в последствии). Для вас эти периоды «ласки» будут казаться просто волшебными и огромными. Это же обычно и держит вас от того,ч тобы вы не ушли от партнера. Ведь он может быть и хорошим!

Личные отношения психолог-клиент

В самом итоге вы начинаете испытывать непонятные состояния, их приливы и отливы. Вроде бы вы испытываете непрекращающиеся боль и чувство вины, навязанные атаками на идентичность (я плохая и бестолковая), сменяются неожиданным облегчением, вызванным снисходительностью.

После недель и месяцев психологических атак, растерянности, нервных срывов и периодов снисходительного отношения, чувство вины и стыда теряет всякое смысловое наполнение — у вас нет уверенности в том, что вы что-то сделали неправильно — вы просто ощущаете себя «неправильным». А ваш партнер доигрывает свою роль, он может в последствии может указывать вам на вашу психическую невменяемость, будет заставлять вас ходить к врачам.

Таким образом вы будучи совершенно здоровым человеком как в психическом плане, так и в физическом превращаетесь в инвалида.

Статься, казалось бы, производит угнетающий эффект. И многие из вас, кто попали на нее, думают, что это не про них и многое, что было описано выше просто не подтверждается их реальностью. Я отвечу, да, возможно, у вас сейчас все «нормально», но такая схема поведения вашего партнера и ваши реакции это не ежеминутный процесс. Вы можете заметить изменения в себе лишь спустя годы.

Моя миссия заключается в том, что бы вас предупредить и в том, чтобы предоставить вам психологическую помощь на той стадии психологического унижения, на которой вы оказались.

Извращенное общение.
Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю. Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально
. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.
Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.
Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.
Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.
Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.
Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.
Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.
Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:
* презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки - истеричка, душевнобольная, ненормальная.
* постоянное ущемление достоинства - нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.
* ничего не называется своими именами. Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.
* для захватчика жертва - объект, а "с Вещами не Разговаривают". Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель - уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.
* он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.
* чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность. Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он реальную информацию скрывает. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.
* поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах - одно, на деле - другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.
Одним из характерных признаков общения агрессор - жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.
Близкие отношения с такими людьми две стадии проходят.
Сначала идет стадия обольщения. Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно - букетный период могут стать:
- Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но "Что-то не то".
- Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы - постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.
Моральное насилие в отношениях: спокойно и тихо агрессор не уйдет!
На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.
Жертва склонна оправдывать поведение партнера: "он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью". Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: "Я ему все Объясню, он Поймет и Извинится". Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.
Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на "Весьма Странное" поведение партнера, доставляющее ей столько боли. И, вместе с этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах. Например, отмечает его работоспособность, ум, качества родителя, эрудированность, умение произвести впечатление, чувство юмора и т. д.
Старается приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою долю ответственности во всем этом. Она логическое объяснение поведению партнера ищет. И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.
Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию - открытого насилия.
"Полезная Вещь" превращается в опасного противника, а зависть переходит в ненависть. В ход идут оскорбления, удары "Ниже Пояса", высмеивание всего, что дорого партнеру. Жертва постоянно находится в ожидании агрессии - презрительного взгляда, ледяного тона. Когда она пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора - заставить ее замолчать. В своем противостоянии жертва чувствует себя очень одинокой, окружающие часто не понимают ее - ведь со стороны все выглядит прилично.
В силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство, которое порождает стресс и еще больше препятствует сопротивлению. Она жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность сосредоточиться, утрату жизнеспособности и непосредственности. Все больше сомневается в себе и своих способностях.
Она все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви. Но для агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит как превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую волну насилия. А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть, он радуется, так как его проекция подтверждается. Партнер действительно плох и достоин того, чтобы его "Перевоспитывать". Это еще один повод вину на другого переложить.
В результате жертва оказывается в ловушке - если она сопротивляется, то выглядит агрессором, если не сопротивляется, терпит разрушительное воздействие. Агрессор может выглядеть не слишком заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать, он начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает. В том случае, если же ей больше нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти. Спокойно и тихо агрессор уйти не может. Ему важно сохранить свое ощущение "я - ок" и не соприкоснуться с темными сторонами своей личности, поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом фоне остаться "в белом пальто".
Агрессор не признаваемую ненависть с самого себя на партнера переносит. Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника. Чтобы полюбить другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего. При этом, при расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с предыдущим партнером хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою власть над ним.
В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.
Сначала это растерянность и обида. Она ожидает извинений, но их не будет.
Когда потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она испытывает шок. Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой какого-то мошенничества. И, вместе с этим, до конца как - будто не может поверить, что такое может произойти именно с ней.
После шока приходит апатия и депрессия - слишком много чувств было подавлено. На этом фоне жертва может начать обвинять себя. Теряет самоуважение, стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела: "я должна была это увидеть раньше! ", "Я должна была защищать себя".
Может подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным трактом, пищеварением, сердечно-сосудистые или кожные заболевания.
Лишь в том случае, если вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика вероятность того, что единственный выход из них - это расставание.
* проанализируйте ситуацию без чувства вины. Отдайте ответственность агрессору за его поведение. Вы не виноваты в том, что с вами поступали таким образом. Вы - пострадавшая сторона.
* признайте, что любимый человек представляет угрозу. И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.
* максимально отстранитесь от агрессора физически. Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.
* хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы увидеть ее максимально объективно.
* помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций. Позаботьтесь о своей безопасности.
* перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен. Таким образом, если вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии третьего лица и фиксируйте все письменно. Это не дает гарантий, но увеличивает вероятность соблюдения договоренностей.
* разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев в безопасной обстановке. Не на агрессора, конечно. Вам важно, чтобы вышли эмоции, которые очень долго подавлялись. Бейте подушку, кричите, топайте, выписывайте свои чувства на бумагу - любые безопасные способы подходят.
* дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение. Этот опыт помог вам стать сильнее, лучше разбираться в людях. Возьмите из него все ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию. Гончарук Екатерина.

На эмоциональный аспект чаще всего внимания не обращают, насилие без применения физической силы насилием не считается, его принято терпеть, его привыкли терпеть, и его достаточно часто считают таким небольшим недостатком, который можно и нужно игнорировать.

На самом деле в большинстве случаев ничто так не уничтожает вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинство, как постоянный психологический прессинг. В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие не так уж легко распознать даже для участников таких отношений. Психологическое насилие может использоваться одинаково и мужчинами, и женщинами, и проявляться в любых отношениях, будь то отношения между родителем и ребенком, друзьями или родственниками.

Как правило, люди использующие такой вид манипуляций, были сильно травмированы эмоционально в детстве, возможно в их семьях также была принята такая же модель отношений или присутствовало физическое насилие. И весь свой невысказанный гнев, боль, страх и бессилие они проносят через всю свою жизнь, стремясь выплеснуть все это на другого человека, порой даже не осознавая, что они делают.

Часто даже сама жертва не осознает полного масштаба катастрофы, оправдывая такое поведение стрессом или плохим настроением домашнего тирана. Постоянные унижения или запугивания могут довести такого человека до сильной депрессии, тревожного расстройства или стрессового расстройства.

Проверьте себя, посмотрите на эти 30 фактов и примерьте их на свои отношения: не применяет ли ваш партнер эмоциональное насилие в отношении вас?

Как определить, что ваш партнер – эмоциональный тиран?

1. Он унижает вас, критикует ваши действия и получает удовольствие от ситуаций, в которых вы выглядите не в лучшем свете перед другими людьми.
2. Он относится насмешливо или игнорирует ваши мнения, идеи, предложения или нужды.
3. Он регулярно высмеивает или дразнит вас для того, чтобы вы думали плохо о себе.
4. Он уверяет вас в том, что это не его замечания обидные, а вы реагируете слишком остро.
5. Он пытается вас контролировать или относится к вам как к ребенку.
6. Он стыдит вас и отчитывает за ваши поступки.
7. Он настаивает на том, чтобы вы советовались с ним или спрашивали его разрешения по поводу принятия любых ваших решений, даже если это обычный поход в магазин.
8. Он пытается контролировать ваши финансы и то, как вы тратите свои деньги.
9. Он унижает ваши достижения, заслуги и мечты.
10. Он пытается заставить вас чувствовать себя так, как будто вы всегда и во всем неправы.
11. Он смотрит на вас презрительно или использует в ваш адрес презрительные жесты.
12. Он регулярно указывает на ваши недостатки и ошибки.
13. Он обвиняет вас в вещах, которых вы не делали.
14. Он не способен посмеяться над собой и реагирует болезненно, если кто-нибудь смеется над ним.
15. Он нетерпим к любому поведению, которое кажется ему неуважительным.
16. Он оправдывает свое поведение, пытаясь обвинить других и не может извиниться, если был неправ.
17. Он не признает ваше личное пространство и игнорирует ваши просьбы.
18. Он обвиняет вас в своих проблемах и несчастьях.
19. Он дает вам нелестные «оценки», обзывая и унижая вас
20. Он эмоционально отстранен и закрыт большую часть времени.
21. Он все время обижается, чтобы добиться того, чего он хочет.
22. Он не сочувствует вам и не сострадает в тяжелое время.
23. Он притворяется жертвой и перекладывает на вас свою вину, снимая с себя ответственность.
24. Он игнорирует вас, чтобы вы почувствовали свою вину.
25. Он не замечает, что ранил ваши чувства.
26. Он не видит в вас личность, а считает вас частью себя (или своей собственностью).
27. Он использует секс как способ контролировать вас.
28. Он рассказывает другим людям слишком личную информацию о вас.
29. Он отрицает свое оскорбительное поведение.
30. Он все время использует угрозы, чтобы вас контролировать.

Что делать, если в отношении вас используют эмоциональное насилие?

Для человека, подвергшегося такому виду насилия, порой очень трудно признать сам факт того, что другой человек специально делает ему больно, унижая его достоинство. Поэтому самым первым шагом должно стать осознание того, что такое поведение внутри отношений не является нормой, его нельзя оправдать плохим настроением, проблемами на работе, характером и т.д. С этим можно и нужно что-то делать, пока это не привело к по-настоящему трагическим последствиям: болезням, эмоциональным травмам или депрессиям.

Как правило, эмоционального «насильника» изменить невозможно, такие люди получают наслаждение и ощущение власти от своих действий.

Если ваш обидчик не в заинтересован в том, чтобы измениться и изменить свое отношение к вам, а вы не в состоянии прекратить такие отношения, вот несколько моделей поведения, которые вы можете использовать для улучшения своего положения:

• Заботьтесь о себе и своих интересах. Перестаньте отодвигать свои желания и потребности на второй план в угоду своему обидчику, даже если он делает вид, что обижен на вас.
• Установите границы. Объясните своему обидчику, что он не может больше безнаказанно вас унижать, кричать на вас или оскорблять. Он должен знать, что в случае такого поведения с его стороны вы не будете терпеть (покинете комнату, перестанете поддерживать разговор или уедете к друзьям или родственникам).
• Не поддерживайте спор. Если вы видите, что начинается ссора, не поддерживайте ее, не оправдывайтесь, не доказывайте свою правоту. Иногда лучше промолчать и уйти.
• Поймите, что вы не сможете изменить человека. Даже если вам очень этого хочется, вы не сможете поменять своего обидчика. Вы лишь будете чувствовать огорчение от своих поражений.
• Вы не виноваты. Вам может показаться, что вы и правда виноваты во всех бедах. Но это не так. Просто поймите, что это вашему обидчику выгодно, чтобы вы так думали. Признав это, вы сделаете свой первый шаг к восстановлению своего чувства собственного достоинства.
• Найдите поддержку. Попробуйте проводить больше времени с друзьями и близкими людьми, с теми, кто вас любит и ценит. Не зацикливайтесь на своем обидчике. Это поможет вам избавиться от постоянного чувства одиночества.
• Запасной выход. Вы должны понять, хотите ли вы постоянно находиться в таких отношениях. Хотите ли вы, чтобы ваши дети росли в такой атмосфере. Если ваш ответ «нет», ищите запасной выход. Если вы не можете завершить такие отношения прямо сейчас, подумайте, какие условия нужны для вашего ухода. И создайте их. Даже если это займет много времени.

, 4.3 out of 5 based on 23 ratings